本当のことなんかなんにもなくて、空っぽで、立っている場所すらも、よく分からない。どこから始めたらいいのかな。また、そんなことで悩んでいる。幼稚、と思うかもしれないけど、本当のことだから仕方ない。 本来ならば、これまで生きてきた28年間という僕…

まぁ、でもこれ書いてる自分自身がホントの自分自身かどうかは怪しいもんだけどね。マイスリー、デパス、ロヒプノール服用中。それでいて眠ることもできない存在なのだから。頭のネジが少しばかり緩んでいるのかもね。

最近、全てのモノに対する執着心が消えて、ただただフラットな精神状態でいられる時間をもつことができるようになってきた（精神安定剤の効果もあるのだろうけどね）。社会という柵から自由になったような、そんな感覚。ただ、何もないことに慣れてきただけ…

寝床に伏せているだけで一日が終わる。結局、選挙にも行かずじまいだった。それにしても頭が痛い。早く、還って寝たい。

診療内科に行って、処方箋をもらう。いつもながら、何一つ本当のことを告げることもできず、「はい」とか「ええ」とか適当な相槌をうつだけ。とりあえず、薬がもらえたからいいか。すべて終わってから、本当のことを話そう。 表参道を歩いて原宿駅へ向かう。…

自意識過剰。不安過剰。被害妄想過剰。存在することすら許されないような、そんな不安に追い詰められるばかり。次から次へと最悪のシナリオが頭を駆け巡り、呼吸は乱れるし、何も手につかないパニック状態。頓服用のデパスを投入して、心療内科に電話。再来…

本当あ〜ぁって感じ。本当、あ〜ぁ…

なんだかちょっと、いまの自分の心に引っかかる感じがしたのでメモ。 さんざん欲しがってきたものを手に入れた途端に、手放したくなる衝動に駆られるときがあるのだ。嫌なのかといわれればいいえ現状に不満はないですと答えるくせしして、なんなんだわたし。…

転職は既に決定事項で、６月１日からは新しい会社で働く予定。なんだけど、現在就業中の会社をいつ退職するのかが決まっていなくて、そのことがなんだか不安なんだよね。転職の件を知っているのは、現場では上司一人だけだろうな。本社の方々は知っているは…

なんだったかなー。帰り道、いろんなことを感じて、考えていたはずなのに、自宅にたどり着いたが最後、すべてを忘れてしまっている。イマの自分にとっては意識革命前夜的な、とても貴重な感覚だった気がするのだけど、なんだったんだろうか。どうしても思い…

オーケンのエッセイが一番。「のほほん」できてホント助かります。ありがとう、オーケン。精神安定剤よりも効果あるよ。今週はこれのおかげで救われたんだよ。読んでると「のほほん」気分になってくるから不思議だ。日常に戻ると、すぐに忘れてしまうんだけ…

ベランダには、電気コードで作った首吊り用の輪がぶら下がっている。台の代わりにした本の山もそのままだ。部屋には、声を漏らさないように口元に貼ったガムテーブが転がっている。 レキソタンとロヒプノールを噛み砕き、ベランダに立ち尽くしていた昨夜。衝…

首吊り自殺を試みて２時間。結局、最後の一歩を踏み出すことが出来なかった。遺書まで書いたのですけどね。弱虫。なにかが怖いのでしょうか。よく分かりません。最後にもう一度だけチャレンジして、今日は終わりにしようと思います。