会社を退職することを決めて、プログラマを辞めることを決めて、僕はひさしぶりに本を読み始めた。就職してからというもの、僕は仕事関係の本以外をほとんど読まなくなっていたように思う。いや、読めなくっていたと表現したほうが正しいかもしれない。社会…

朝、目が覚めた瞬間から転職に対するネガティブな思考の渦へ陥り、どうしようもなく不安になる。レキソタンを一錠噛み砕いた。掃除をして、洗濯をして、そして朝ごはんを食べる。なんとか落ち着きを取り戻した。平静。それはとても大切なこと。 失敗すること…

素直な自分を徹底して客観視して描くこと。客観視点を定常状態で維持すること。宇宙から自分を眺めるように。

「これからどうしようかなぁ」なんて、そんなことを一人想う。先日、現在就業している会社を退職する意向を上司に報告し、社長とも確認した。既に、退職は決定事項になった。こうなった以上、すべきことなどたったひとつしかないのだ。そんなことは分かって…

自意識過剰だよね。自意識が前面化してしまってる。一番駄目な状態だ。徹底して客観的になる必要がある。徹底して。どうしたらいいかな？

なんだか酷く疲れてしまって、全てを捨ててしまいたい気分なんだ。死んでしまいたい。そんな勇気はないのだけど。生きることがこんなにも難しいことだなんて想像もしていなかった。僕には何が欠如しているのだろうか。実存的基盤となるような体験？ 時間は過…

走り続ける。走り続ける。不安に駆り立てられているからだろうか？ 自分で自分を追い立てているだけだろうか？ それとも、走ることが楽しいのだろうか？ 理由は定かではないけれど、止まることなんてできないのだ。走り続けることしかできないのだとしたら、…

最近、仕事に集中できなくて困る。夏休みボケもあるのだけど、やはりモチベーションが切れてしまっているのが大きな要因。こんな状態で働くことは、職場の方に対して非常に失礼だ。転職しようとしている身としては、割り切って仕事しないとね。仕事は仕事な…

クレジットカードの利用明細が届く。７月のクレジットカード利用料がこんなに。うわぁ・・・どうしよう。いや、払うんだけどさ。また、来月の生活が苦しくなるんだね。うーん。僕はいったい何にお金を使っているんだろう。たぶん、いらないものばかりのはず…

今朝は、なんだか酷く疲れている。体に力が入らない。どうしたものかな。とりあえず、しっかり朝食を採って、仕事に向かおうと思う。

人を殺す夢を見た。僕はなぜか地上から10m程の上空に浮遊していて、そこからその人を投げ捨てた。その人は地上に打ち付けられて、一度体をひねらせて横たわった。僕は人を殺した。次の瞬間、僕は自宅らしき場所から毛布を抱えて走っていた。誰かに見つかる前…

やりたいことがある、と思う。そのことは嘘じゃない、と思う。この気持ちは真実だろうか？ 他のことが目に見えていないだけなのかもしれない、という疑念は拭えない。やりたいことをやりたいことと思う。純粋に。その気持ちは、甘ったれの戯言だろうか？ 「…

あと30年近くは働いていくことになるんだなぁと、ふと思う。まぁ明日死んでしまうかもしれないのだけど。やりたいと思えることがあったなら、やってみたっていい。一人身の手前、守るものも失うものもないのだから。もっと心を自由に。 いつまでも、僕の本棚…

プログラマは今年度で辞めようと思う。資格を卒業証明書にして。それまで、耐えていこうと思う。特に理由は無いのだけど。なんだか疲れきってしまったから。 こんなことにしか希望を見出せないんて。ただの逃避かもしれない。でも、これがイマの素直な気持ち…

霧が晴れたかのように気分が良い。まるで、閉鎖空間がいつの間にか消滅していたかのようだ。それに気づいた瞬間の心地よさ。これ以上、生が肯定できる瞬間はないな。ホント。これから生きていけそうな気がする。 この感じ、何度か経験したような気がする。た…

結果的に僕は５年間、ずっと雑用プログラマーみたいなことをやってきた。最終的に、自分自身が「社内ニート化」するのではないかという不安に耐えられなくなり、転職してしまったのだが･･･。末期の頃の僕は「会社員」ではなく「純粋プログラマー」になるしか…

あーぁ、なんかもう、耐えるのにも疲れちゃったんだよねー。ちょっと休みたい。っていうか、ずーと休みたいんだけど。なんなんだろうねぇ。いままで、頑張ってきたような気がするんだけど、何にも残ってないんだよ。経済的にも、職業能力的にも。疲れちゃっ…

momo-i quality ~ベストアーティスト: 桃井はるこ出版社/メーカー: エイベックス・ピクチャーズ発売日: 2006/08/09メディア: CD購入: 3人 クリック: 44回この商品を含むブログ (110件) を見るFriendShipがお気に入り。

構造設計・構造計算を仕事にしたい。そんなことを思った。それも、消去法の結果に過ぎないのだけど…。でも、これは本当に自分がやりたいことなのだろうか。それとも、一時的な気の迷いに過ぎないのだろうか。まぁ、こんなことに迷ってる時点でダメだってこと…

涼宮ハルヒの憂鬱Ⅴ あんたさ、自分がこの地球でどれほどちっぽけな存在なのか自覚したことある？ あたしはある。忘れもしない。小学生の、６年生のとき、家族みんなで野球を見に行ったのよ。球場まで。あたしは野球なんか興味なかったけど、着いて驚いた。見…

久しぶりに恐怖に落ちる。焦燥感と恐怖感で何もできなくなり、呼吸が酷く乱れ、冷や汗が流れる。机の上でうつ伏せになって何もできずにただじっとしている。なにもできない。5分ほどたった頃だろうか。とりあえず、デパスを服用した。それから、適当にウェブ…

僕は、いつの間にか27歳になってた。少しは何かが変わると思ってた。

自分が27歳になることなんて想像したことがあっただろうか？ なんだか、とても焦ってる。イマの自分。年を重ねていくことがとても不安で仕方がない。どうすればいい。何がしたい？ ひとつだけ自分に約束しようと思う。今年度は転職しないこと。いまの職場で…

北出 菜奈 | Biography 人生の最終目標は、良い女になり死んでゆく事です。 ウェブで偶然見かけたけど、２代目雨宮処凛かと思った。全く知らない人なんだけど、この言葉からもそれを感じさせるし、僕はなぜか惹かれてしまう。

http://www.miyadai.com/index.php?itemid=379 ■園監督はその先があると言う。〈社会〉の中の自分と〈社会〉に収まらない自分を両方容認できる場合に限り救われるのだ、と。監督によれば、〈社会〉に収まらない自分が「脱社会的存在」なのではなく、両方容認…

今の仕事が向いてるかどうかわからない。特に面白いとも思わない。でも、やりたいことも見つかってない。そんな僕に、いまできることってなんだろうか？ やめることは簡単かもしれない。でも、その選択肢はただ逃げることしか意味しない。今の状態のままでは…

あぁ、僕はこの世界で何をすればいいのだろうか？

『メーデー！メーデー！メーデー！4.30弾圧を許すな8.5プレカリアート＠アキバ〜やられたままで黙ってはいないサウンドデモ→集会〜』に参加 デモなんて、初体験だったわけだけど、警官と公安警察の多いことこの上ない。どちらがデモ隊なんだか分からない程だ…

金曜日だからだろうか。なんだか酷く疲れてる。帰宅途中は、なんだかふらふら。どうしたものかと思いながらも、資格試験の問題集とにらめっこ。帰宅してからは･･･、何にもしてないね。まぁ、それもいいじゃない。 何にも変わらないなぁ。ホント。何にも。

この空からきこえるアーティスト: 國府田マリ子出版社/メーカー: キングレコード発売日: 2003/02/05メディア: CD クリック: 1回この商品を含むブログ (9件) を見る〜約束〜 僕をあきらめない