３週間ぶりの病院。結局、なにも話せないまま、まぁなんとか調子はいいですと適当に返事をして薬を処方してもらった。話すべきことがあったとは思うのだけど、なんだか酷くつかれていてそんな気にならなかった。離職してしまうことの不安は、はるか昔の過去…

いろんなことに焦っているのか、自分自身に急かされて行動した結果、裏目に出ることが多い。いろいろと後始末が大変で、無駄な疲労ばかりがたまっている気がして仕方が無い。昨夜も、結局あまり眠れなかった。今日の仕事にひびかなければ良いのだけど。

Jaymay+kayokoアーティスト: Jaymay + Kayoko出版社/メーカー: インディペンデントレーベル発売日: 2006/05/17メディア: CD クリック: 1回この商品を含むブログ (2件) を見るkayokoさんHP → kayoko.info 「HARU」のミュージックビデオ → Featured Content on…

月曜日。いつもと同じ通勤電車に乗り、いつもと同じ道を歩く。いつもと同じ椅子に座り、いつもと同じようにパソコンに向かう。これといった充実感もなく、ただ漫然と時間だけが過ぎ去っていく。ただ与えられた仕事を、可も無く不可も無くといった程度にこな…

結局、自分には何も無いことに気付く。そんなことを繰り返すだけ。全然、前になんて進めない。「空っぽの自分を認めてあげようよ」なんて思ったりもするけど、でもそこから何が生まれるというのだろうか？ どう考えようとも、空っぽであることに変わりはない…

何も変わらない。変われない。そんな自分が嫌。職場で転職サイトを閲覧する行為ってどうなんだろう。まぁ、それだけ気になるってことなんだけど。焦りすぎだよね。とにかく、今月一杯は転職活動は凍結。これ絶対ね。 ホントはね。もっと楽しく生きていきたん…

マイスリーとロヒプノールを投薬し、0時前には布団にもぐりこんだのに、いつまでたっても眠れない。転職のことが頭を離れずに、面接のシミュレーションばかりを繰り返してる。眠れる気配がまったく無いので、またパソコンに向かって、こんな雑記を書いている…

半年も現在の仕事を続けているのだけど、未だに理想とすべき自己像も、自分が関わっている仕事の全体像も見えずにいて、酷く虚しい。断片的な業務が続き、時間には追われるものの、何も身についている感覚が無い。逆に、いままで積み上げてきたものを失って…

デパスとドグマチールを服用し、雨宮処凛さんがゲストで出演していた「素人の乱」を聞きながら通勤する。化学と思想で人はコントロールできるんだっていうよい見本のように。ホント、今日はラクだった。

不安と頭痛だけの一日。酷く疲れる。仕事を辞めて、無職になったら、もう僕には何も残っていないような気がして、どうしようもなく暗鬱になる。 睡眠薬に頼りすぎてる状態を変えたくて、ロヒプノールを控えたのだけど、あまり眠れた気がしない。100回寝てる…

将来に対する不安。というよりも現時点から、どう生きていったらいいのかが分からずに、落ち着かない。今日はずっと心臓の鼓動音が激しい。不安に体が反応していることを知って、そんな自分自身の脆弱さが、僕をさらに不安にする。悪循環。 どうしようもなく…

カーニヴァル化する社会 (講談社現代新書)作者: 鈴木謙介出版社/メーカー: 講談社発売日: 2005/05/19メディア: 新書購入: 14人 クリック: 316回この商品を含むブログ (323件) を見る 「自己への嗜癖」は、確固たるアイデンティティに基礎づけられることを必…

こんな状況から、どうやって抜け出したらいいの？カーニヴァル化する社会 (講談社現代新書)作者: 鈴木謙介出版社/メーカー: 講談社発売日: 2005/05/19メディア: 新書購入: 14人 クリック: 316回この商品を含むブログ (323件) を見る ところで、私の考えでは…

やりたいことなんて、ホントは何も無かったことに気付く。何もかも手放してしまって、これからどうすればいいのかな。いまから不安でしかたがない。 とにかく、いま大切なのことは退職までの残り１ヶ月半の期間、仕事に対するモチベーションを維持していくこ…

THE BIG ISSUE JAPAN 56号『和樹と環のひきこもり社会論』（斉藤環）より抜粋 「必然性」において、義務と欲望は一致しています。必然性のもとで行動している人に、「なぜあなたはそれをするのか？」と訊ねても、たぶんうまく答えられないでしょう。逆に、理…

それが病であること知りながら、気付けばまた一歩、そこに足を踏み入れてしまっているような、そんな感覚。どうしてだろう。どう行動しても病からは決して脱することが出来ないの。抜け出そうと行動してるはずなのに、より深い病に向かって歩いていたりする…

ちょっとネガティブすぎるな。いつものことだけど。もっと楽観的に生きた方がいいのかもしれない。冷静でありながら明るく前向きに。基本姿勢を少し変えたほうがいいね。注意しよう。

「本当にやりたいことは何ですか？」って問われたら、それに答えられるだろうか。なんだか、よく分からなくなっている。そんなもの僕の中に存在するのかな？ 他者の欲望でもいいから、何かを欲望する存在でありたい。

体に力が入らず、一日がなんとなく終わってしまう。また、明日から仕事だと思うとなんだか憂鬱だ。転職用の履歴書を書いていたのだけど、志望動機欄だけが埋まらずに時間だけが過ぎていった。今週は面接の予定が入っているのに、気持ちが着いて来てない。こ…

不安駆動型の追い立てられる生き方から降りること。そのことはとても良いことだと思う。だけど、それ以外の生き方を知らない僕は、これからどうやって生きていけばいいのかよく分からない。不安駆動から内発性へ。別のエンジンが必要なことは分かっているの…

帰り道に雨に降られる。きれいな月が見えていたのだけど。雨に濡れて帰るのもたまにはいいと思いながら、遅い夕立の中を歩いて帰る。

どういう経緯だったか忘れてしまったのだが、なぜか今、僕は東京都に住んでいる（いや、後先考えず転職した結果なんだけど）。いま、ここに住んでいることに愛着を感じているだろうか？ どれだけの人間関係を築いているだろうか？ ここを離れることに不安が…

いろいろ悩んでも仕方ない。転職先の候補自体、数えるほどしかないんだし、当たって砕けろの精神で。気楽に行きなよ。まず、行動すること。そしたら、何かが変わるはずだから。じっとしてても先へは進めない。それは分かりきってること。そうでしょ。

転職にあたり自己PRなんぞを書いてみるもの、素直になればなるほどネガティブな自分自身が浮かび上がってしまい、どうしたものかと途方に暮れる。どうしたものかな、ホント。 基本的に職業を変えてしまう道を選ぶとなると、以前の職業を辞めた理由を記述する…

自分がここにいる理由が分からなくなってきた。なんで生きてるんだろう。なんで明日も職場に行くのだろう。なんで転職活動しなくちゃいけないのだろう。なんだか、いろんなことが面倒くさく感じられる。 ゆっくり眠れば、前向きな自分に戻れるだろうか。

体調を崩して、精神的にも身体的にも最悪の状態。体力がまったく無くなり体に力が入らない。すぐにふらついてしまう弱弱しい体。なかなか回復の兆しを示さない精神と身体を感じながら、今まで築いてきた全てが崩れてしまったような気がして、不安になる。も…